Если что-то не вредит вашему характеру, это не вредит и вам.
| автор: Доктор Чак Чакрапани |
| 11 июля |
В 2013 году Джастин Сакко совершила 11-часовой перелет из Лондона в Кейптаун. Незадолго до вылета она опубликовала в соцсети грубую шутку из двенадцати слов. Это, конечно, было безвкусно, но предназначалось для ее узкого круга подписчиков. Затем она переключила свой телефон в режим полета и заснула.
Пока она витала в облаках, Интернет пронюхал об этом.
К тому времени, когда ее самолет приземлился в Южной Африке, она стала главной темой для обсуждения на Земле. Миллионы незнакомцев были в ярости. Образовалась глобальная цифровая толпа, которая отслеживала ее полет в режиме реального времени, требовала ее увольнения. Когда она снова включила телефон, ее жизнь, какой она ее знала, была полностью закончена. Она потеряла работу, репутацию и душевный покой еще до того, как ее ноги коснулись асфальта.
Это была современная публичная казнь. Джастин Сакко думала, что она просто небрежно бросила оскорбление в пустоту; мир отреагировал на это, нанеся ей катастрофическую травму, изменившую жизнь.
Именно это происходит, когда мы путаем оскорбление с травмой. Мы относимся к временному пренебрежению как к постоянной ране и, поступая так, позволяем реакции стать гораздо более разрушительной, чем первоначальная обида. Твит Джастин Сакко оскорбил многих людей, которые восприняли это как личное оскорбление, поэтому решили навредить ей в ответ.
Мы считаем, что оскорбление — это то же самое, что травма. В чем разница?
— Травма серьезна сама по себе. Оскорбление незначительно и имеет значение только для тех, кто злоупотребляет своим положением; на самом деле оно не причиняет вреда людям, а просто оскорбляет их”. — Сенека, «О твердости мудрых», 5.1
Если травма — это боль, то оскорбление — это мысль о боли. Травма может причинить нам вред. Но оскорбление никогда не причинит нам вреда, если мы сами этого не позволим. Мы настолько увлеклись культурными традициями и собственным чувством важности, что больше не замечаем разницы между ними.
“Мы дошли до такого уровня абсурда, что нас беспокоит не только боль, но и сама мысль о ней, — мы подобны детям, которые боятся собственной тени”. — Сенека, «О твердости мудрого», 5.1
Мы не выносим, когда кто-то оскорбляет нас, даже если оскорбление не причиняет нам вреда. Подобно детям, которых пугают тени, маски или вид обезображенного лица, мы раздражаемся и обижаемся на оскорбления. Но оскорбления могут навредить нам не больше, чем детям — тени, маски или вид изуродованного человека. Мы живем с тем, что причиняет нам боль, но терпеть не можем, когда кто-то указывает нам на это. Мы меньше беспокоимся о том, что мы глупые, с низким характером или бесчестные, чем о том, что нам говорят, что мы глупые, с низким характером или бесчестные. То, что ранит нас, имеет для нас меньшее значение, чем брошенные в наш адрес оскорбления. Очень немногие вещи в жизни действительно причиняют нам вред. Но оскорбить нас может бесконечное множество вещей. Поскольку оскорбления — это порождение разума, мы можем обижаться на что угодно. Поскольку мы теряем способность отличать оскорбления от обид, мы часто чувствуем себя обиженными другими. Мы приписываем другим мотивы, которых у них нет; нас ранят вещи, которые не должны причинять нам боль; мы создаем травмы вместо того, чтобы потратить свое время на что-то лучшее.
Что происходит, когда мы чувствуем себя обиженными? Мы расстраиваемся. Мы преувеличиваем свою воображаемую травму. Мы говорим об этом со своими друзьями, которые обычно еще больше разжигают это чувство. Мы продолжаем думать об этом, возможно, планируя месть. Поэтому, возможно, мы захотим перестать превращать все обиды в увечья.
Как нам избежать перерастания безобидных оскорблений в травмы?
1. Оскорбление — это не травма
Что такое травма? Травма — это то, что наносит ущерб вашему характеру. То, что наносит ущерб вашему характеру, нарушает ваше спокойствие. Что делать, если кто-то оскорбил вас? Если кто-то оскорбляет вас, это не наносит ущерба вашему характеру. Таким образом, это не травма, и это не ранит вас. С другой стороны, если вы оскорбляете кого-то другого, это портит ваш характер и ранит вас самих.
Люди, которые на самом деле не знают, что хорошо, а что на самом деле постыдно, и те, кто чрезмерно озабочен тем, что думают другие, считают, что им причиняют боль, если кто-то смотрит на них, смеется над ними, бьет их или высмеивает. Но мудрые и здравомыслящие люди… не считают, что быть оскорбленным — это позор, а вот быть оскорбленным — да. — Музоний Руфус, лекция 10
Если вас оскорбляют, каким образом вы страдаете? Вы не становитесь другим человеком только потому, что кто-то так сказал. Если оскорбление основано на лжи, оно не станет правдой только потому, что кто-то так сказал. Однако это портит репутацию человека, который вас оскорбляет. Люди, которые не чувствуют себя оскорбленными, когда кто-то оскорбляет их, и не отвечают на оскорбления в ответ, часто столь же достойны и сильны. Мы, по сути, признаем достоинство людей, которые не принимают оскорблений и не считают, что оскорбления, брошенные в их адрес, имеют к ним какое-либо отношение. Они чувствуют, что им не нужно защищаться. Если во мне шесть футов роста, а вы говорите мне, что во мне всего три фута, почему я должен чувствовать себя оскорбленным вашим ошибочным представлением обо мне? Почему я должен спорить с вами и пытаться доказать, что во мне шесть футов роста?
2. Травма может даже не быть оскорблением
Часто то, что мы принимаем за оскорбление, может оказаться правдой. Мы можем обидеться, если кто-то укажет на то, что мы часто опаздываем, слишком много говорим или не очень дружелюбны. Мы можем обидеться на то, что считаем оскорблением, и почувствовать себя уязвленными. Но что, если то, что говорят о нас другие, действительно правда? Что, если мы часто опаздываем, слишком много говорим или держимся несколько отчужденно? Правда никому не вредит. Однако мы можем пострадать, игнорируя правду. Разве это не принесло бы нам больше пользы, если бы мы приняли правду и использовали ее для изменения своего поведения, а не доводили ее до состояния травмы?
Если кто-нибудь сможет убедить меня и показать, что я неправильно мыслю или поступаю, я с радостью изменюсь, ибо я ищу истину, от которой никогда не пострадал ни один человек. Но тот ранен, кто пребывает в своем заблуждении и невежестве. — Марк Аврелий, Размышления, 6.21
Таким образом, возможно, стоит задуматься о том, является ли оскорбление вообще оскорблением или это правда, из которой мы можем извлечь пользу.
3. Правонарушение может быть квалифицировано как непротивление
Мы придаем оскорблению статус травмы, сопротивляясь ему. Когда мы негативно реагируем на оскорбление, мы повышаем его значимость. Но мы можем избавиться от оскорбления, не сопротивляясь ему. Вместо того, чтобы бороться с тем, кто оскорбил нас, мы можем присоединиться к нему. Когда мы делаем это, мы смягчаем обиду, делая ее совершенно безвредной.
Если кто—нибудь скажет вам, что такой-то человек плохо отзывается о вас, не оправдывайтесь за то, что о вас говорят, а ответьте: «Он не знал о других моих недостатках, иначе не упомянул бы только об этих«. — Эпиктет, «Энхиридион», 33
Если мы не обижаемся на оскорбление, то обида теряет свою остроту и исчезает сама по себе. Если кто-то оскорбляет нас, мы можем просто согласиться с ним. Если, например, кто-то говорит: “Ты глупый”, мы можем просто ответить: “Да, я иногда бываю глупым!” Когда мы соглашаемся с человеком, который нас оскорбляет, мы относимся к ситуации легкомысленно. Человеку, который нас оскорбляет, больше нечего сказать.
Основная цель непротивления оскорблению — принизить его до уровня бессмысленности, а не превратить в травму. Когда мы не сопротивляемся оскорблению, мы чувствуем себя уверенными в своем характере и не чувствуем угрозы с его стороны.
4. Правонарушение теряет силу, если оно не защищено
Когда мы чувствуем себя оскорбленными, наша первая реакция — защищаться. Мы начинаем с того, что объясняем другому человеку, почему мы не заслуживаем оскорбления и почему он неправ. Но оскорбление усиливается благодаря реакции, которую оно получает. Мы вдыхаем жизнь в оскорбление, когда защищаемся. Предположим, мы не пытаемся защищаться, когда кто-то оскорбляет нас. Оскорбление остается без ответа, потому что оно не подкрепляется нашей защитой.
“Насколько лучше вести себя так, как будто ты не получил травмы! … Не обращать на это внимания — лучший способ отомстить”. — Сенека, «О гневе» (De Ira) 3.11
Игнорируя оскорбление, мы лишаем обидчика возможности отреагировать на него. В то же время мы не рассматриваем это как травму.
5. Оскорбление — это всего лишь чье-то мнение
Когда кто-то ведет себя оскорбительно, что это значит? Только одно: у него другое мнение о вас, чем у вас на самом деле. Если это правда, мы можем у него поучиться. Если это неправда, зачем нам вообще утруждать себя ее исправлением? Чего можно добиться, споря с кем—то, кто ошибается или намеренно злонамерен? Почему их неправильное восприятие должно влиять на наше спокойствие?
[Если человек] судит по неправильному внешнему виду, то именно этот человек и пострадал… Исходя из этих принципов, вы будете мягко относиться к человеку, который вас оскорбляет. — Эпиктет, Энхиридион, 42
Если другой человек ошибается, оценивая вас, это его забота, а не ваша.
Оставь чужую неправоту там, где она есть. — Марк Аврелий, Размышления, 9.20
Индивидуальный вред не наносит вреда жертве. Он не наносит вреда никому, кроме того, кто причиняет вред. — Марк Аврелий, «Размышления», 8.55
Наконец, когда мы чувствуем себя оскорбленными кем-то другим, это не более чем наше мнение, наше суждение. Если вы просто не обратите на это внимания и не сочтете это уместным, вы не почувствуете обиды. Что может обидеть человека, который отказывается обижаться? Почему мы должны обижаться на то, что не причиняет нам вреда?
Попробуйте выполнить это простое упражнение
Сегодня, когда бы вы ни чувствовали себя оскорбленным, расстроенным, ущемленным, подвергнутым критике или неуважению:
- Запишите в точности, что было сказано или сделано.
- Спросите: Это была настоящая травма или просто оскорбление? Помните, что это травма, только если она вредит вашему осознанному характеру.
- Если это было оскорбление, определите суждение, из-за которого оно показалось вам вредным.
- Спросите, есть ли в этой критике хоть капля правды, которая могла бы оказаться полезной.
- Подумайте, как бы вы отреагировали, если бы не защищались и не обижались.
- В конце дня просмотрите свои записи и отметьте, сколько “травм” на самом деле были всего лишь оскорблениями.
Вы также можете применить это упражнение, перечислив прошлые случаи, когда вы чувствовали, что кто-то вас обидел.
